Когда у человека за действиями скрытый мотив получить что-то не легально, не по честному, а украсть хитростью, лицемерием, манипуляцией, обманом, «не заплатив» — это вызывает такие же тяжелые, «кривые» волны ему в ответ от мира.
При этом он может сам не понимать своих скрытых мотивов, их наличия. Того, что «под» созданной внешней видимостью. Вроде бы идет и делает хорошие дела, и сам весь такой хороший, старается быть хорошим!, а получает снова и снова в ответ «по башке». Почему-то не принимают, не хвалят, не говорят «молодец». Не любят. Все время что-то не так. Отворачиваются. Везде вокруг кривые изображения в зеркалах.
Помню, как я годами ломилась в закрытые двери, в которые очень хотелось, думая, что я иду туда для одного, а на самом деле шла совсем для другого. И двери не открывались. Сейчас вижу, почему иногда двери, в которые стучусь, не открываются. Самая главная причина — я себе вру.
Вру себе и, конечно, остальным. Когда я вру себе, я встречаю закрытые двери и кривые отражения в зеркалах. Кривые, то есть они мне кажутся кривыми — не красивыми и не справедливыми. Я пришла вся такая хорошая, а в ответ получаю совсем не то, чего ожидала. Двери, в которые я стучалась, не открывались, потому что отзывались не на внешнюю маску, а на то, с чем иду внутри.
Сначала я не понимала, обижалась, впадала в состояние жертвы от такой болезненной «обратной связи». Потом постепенно стало доходить, что тут есть только один выход — перестать обижаться на двери и начать работать с собой.
Доставать из себя скрытые мотивы трудно. Привычка изворачиваться, водить за нос. Части, которые прячутся от света. За слоями одетого сверху трудно найти настоящее, идущее из глубины. Честность с собой начинается с постепенного осознания: что и с какой целью я делаю. Это больно и не приятно. Может вдруг оказаться, что из страха и пустоты я хватаюсь за все, что попадается, в попытке запихнуть это в свою пустоту, заполнить. И в этот момент мне нет дела до того, что я туда запихиваю, хочет ли оно быть туда запихнутым, есть ли у него свои желания. Мне вобще плевать. Я хожу волонтером в детский дом, чтобы меня считали хорошей. Я чувствую любовь к этим детям, мне кажется, что по-настоящему, но если посмотреть честно — это состояние возникает во мне только потому, что меня в этот момент видят, видят, какое хорошее дело делаю.
И я хочу заниматься этим еще и еще, может даже организовать что-то, связанное с волонтерской деятельностью, потому что чувствую себя через это нужной. На самом деле, если бы мне давали признание моей хорошести за просто так, я бы не ходила к этим детям.
Пока писала — поняла — я проверяю честность с собой теперь вот через что: если бы я сейчас была «сытой» и наполненной — что бы я делала? Я бы пошла в это место, общалась бы с этими людьми, работала бы на этой работе? Если нет, то для чего я сейчас здесь? Какая выгода? Что я хочу получить или получаю?
Моя честность с внутренней собой проявляется через сверку с собой наполненной. При этом остальное — боль, холод, пустота, потребности, трудные состояния, болезненные чувства — это тоже честно — если я осознаю их наличие и осознаю, что делаю с ними, и что они делают со мной. То есть, в итоге, я понимаю — я сейчас здесь, потому что у меня есть такая-то потребность, мне нужно то-то взять. Или потому, что мне хочется что-то отдать. Или потому, что меня сюда привело сердце и я прислушиваюсь — что здесь, о чём…
И если я пришла за удовлетворением потребности, то я это понимаю и не вру себе, что я пришла сюда, чтобы привнести что-то прекрасное и ценное в это место. Нет, я пришла, чтобы брать. Или я пришла, чтобы мстить. Или я пришла, чтобы стребовать тут любовь, которую не дали мне родители. (Для таких потребностей тоже есть легальные места работы с ними!) Или пришла, чтобы слить накопленный стресс.
И если понимаю это, то смотрю — можно ли получить здесь то, что мне нужно этично, экологично, ответственно? То есть, не воровством, а заплатив за это соразмерную плату? Возможно ли это в данном месте или с данным человеком? Не манипуляцией, не хитростью а через договоренность, уважение границ и свободы воли участников. Если здесь это сделать по честному нельзя, то где удовлетворить эту потребность? Какие есть места, где можно сделать это честно, где это уместно?
Двери не открывались мне из-за того, что я провозглашала себе и вокруг себя одно, а внутри себя несла совсем другое. И мир реагировал на то, что внутри. Дверь закрыта, если к ее замку не подходит твой ключ. К этой двери есть другой ключ. К моему ключу есть другая дверь. Возможно, к этой двери ключ у меня тоже есть, но я её сейчас пыталась открыть не им.