Я верю в то, что одето сверху — в программы рода, узоры нынешней личности, прошлые жизни и задачи души на воплощение. Все это серьезно, да. По настоящему. Не говорю, что этого нет, или что это не я. Это я.

Но при этом я вижу уже какое-то время то, что, как чистое небо, когда расходятся облака. Облака — это узоры личности и всё то, что перечислено выше. Что как дно океана. Огромного океана, в толще вод которого плавают рыбы и всякие разные существа, растут растения. Что, как глубокая пещера, на дне которой свет, и чем ближе к этому дну падаешь, переставая держаться за то, что на поверхности, тем ближе к чему-то изначальному, а может «более изначальному», и оттого более постоянному. Тому, на что можно опираться… Что принимает и ждет, как объятия матери… падаю туда, и я дома. И не хочу там сейчас ничего рассматривать — есть там что нибудь, или нет. Хочу просто побыть, набыться там столько, сколько нужно, чтобы окрепнуть для нового шага. Набыться, восстановить в себе память о том, откуда я пришла. Пришла, чтобы идти вперед.

Это не про «вернуться обратно», «вернуться домой», как хотела раньше, в свои 14, находясь в полной запутанности и с мыслями о суициде. Я восстанавливаю связь с домом внутри себя, чтобы идти дальше, вперед. В этом теле, в этой личности.

Это и происходило все последние годы. Меня всегда тянуло дойти до дна. Дойти до него и успокоиться в свЯзи с ним. Вернуть себе эту связь.

Я пришла к нему снова. Чувствую себя глубоким колодцем или пещерой, по которой сама же спускалась. Этот свет дома или свет изначальности не отменяет ничего из того, что несет личность, не отменяет ее косяки и болезни, но он добавляет мне в моем внутреннем пространстве необычайную свободу, там можно дышать. А еще месяц назад было нельзя, было тесно. Я называю это изначальностью, потому, что такое слово само сюда идет. Никогда раньше его не использовала. И я чувствую это, как то, откуда я пришла, да. Как дом. Это те слова, которые сюда подходят. Блин теперь я могу в своем внутреннем пространстве свободно дышать снова. Ура.