Этика отношения к себе. Глубинное доверие себе и своим ритмам. Но сначала, нужно снять с себя все «должна», найти свой ритмы, услышать, почуять.
Мышцы, которые разжимаются глубоко внутри. Я не чувствовала такого раньше.
Не на поверхности, не внешние мышцы, а внутренние… Мышцы в области солнечного сплетения, где-то там, в центре. То, что я делала с собою раньше, больше не пройдет. Не было возможности осознать, увидеть, но теперь вижу.
Каждый день, что я осталась тут с сбой наедине, я отпускала свои «должна». Как тогда, лет 8 назад, когда лежала месяцами в больнице и не хотела выздоравливать. Не хотела дальше так жить. Оказывается, я снова подвела себя к этому состоянию. Но на этот раз — заметила раньше…
Мне больше нельзя так… такой тем, ритм. Снова надо выстраивать по-другому. Выстраивать из легкости. Тогда я месяцами валялась в постели и просто — отдыхала, под предлогом болезни. Сейчас мне такой предлог не нужен.
Я могу позволить себе отдыхать столько, сколько мне нужно. Это без вариантов. Тут вобще без вариантов дальше.
Мне обязательно оставаться одной. И обязательно снимать на это время все «должна» и «надо». И выстраивать так, заранее, чтобы не впрягаться в лишнее.
Ни семья, ни любимое дело — ни что не должно занимать мою жизнь полностью. Иначе это снова путь туда…
Каждый день, что я осталась тут с сбой наедине, я отпускала свои «должна». Это было трудно. Трудно отказывать клиентам, это же деньги. Трудно отказываться от тех обучающих курсов, в которые вписалась сама. Я ж купила. Они ж полезные. И для моей работы там нужные навыки. Трудно отказываться от не сделанных дел. Трудно отказываться от планов.
Но все это, все-все это к чертям собачьим, если не приносит радость и не идет из легкости, изнутри.
Первые два дня я просто лежала, с бирушами в ушах. С закрытыми шторами. Вниманием в себе. Потом было разное. Иногда возникало желание идти, и я шла в лес. Или смотреть сериалы. Иногда — делать что-то по курсу. В другой момент — танцевать. Потом снова ложилась. Иногда — ходить по квартире голой. В иное время я часами втыкала во внутренние пространства, общалась с тонким миром. Потом — со своим телом и чувствами.
На пятый день почувствовала это вот расслабление где-то внутри тела, после того, как все эти 5 дней просила себя остановиться и не цепляться ни за что из «должна» и «надо», из идеи достижения каких-то хрЕновых целей.
Я умею «должна» и «надо». Умею сжиматься и терпеть. Пусть оно остается на действительно подходящие для этого случаи, а не из дурацкой тупой ПРИВЫЧКИ..
Хочешь посмотреть сериал — смотри, сколько хочется. Хочешь весь день валяться? Валяйся. А потом вдруг приходит день, в который рождаются анонсы и планы следующих семинаров — ок. А потом пол дня гуляешь в лесу. Из легкости, Когда из легкости, то это ощущается так, будто ничего и не «делала». Оно делалось само…
Я забыла это чувство… Мне важно его вернуть… Внутренне, глубинно остановиться в достижении не весть кем поставленных целей…
Глубинное доверие себе и своим ритмам… Но сначала, сняв все «должна», найти эти ритмы, услышать, почуять… Пишу и плачу.
Мой давний знакомый называл это этикой. Этикой обращения с собой. Говорил, что она у всех — разная. Так и есть.
Когда-то давно мы с ним ездили в Ясную Поляну, пусть будут фотки оттуда, с той давней поездки. Там золотая осень.. Я много в эти дни тебя вспоминаю, человек. То, чему научилась рядом с тобой.