Прорвало на свои личные проживания по соединенности с чувствами, о которых я даже не подозревала! Это очень глубокие чувства к моей родне, чувства, которые я считала исчезнувшими, вымершими, уже не существующими…
И попав в них, обнаружив их в себе, я вижу, что: каким бы ни был папа – он, это тот, кто провел меня в эту жизнь. Какой бы ни была мама – она, это та, кто провела меня сюда. Исключая их из своего сердца потому_что, по совершенно любому потому_что, я буквально отрезаю себе часть тела. Но это трудно понять, не знаю, как это можно понять, если однажды не почувствовать.
Внешнее прощение или не прощение – это конечно действия, но они не задевают тот пласт, где все эти люди, род – это энергия. Изначально это просто энергия, сила, и уже потом, на более поверхностных слоях, это то, что можно оценить как плохое или хорошее. Отсекая от себя маму или папу, или бабушку, дедушку, я игнорирую так же и часть себя, САМОГО_СЕБЯ. Я пытаюсь найти то, что у меня есть, но связь с чем нарушена. Я вижу, что мне не хватает любви, признания, что у меня внутри зияющая дыра, но я даже не догадываюсь, что в своем поиске любви я ищу связь со своим родом.
Мне на внешнем плане так трудно понять это, потому что внешне поведение этих людей кажется каким-то не правильным. Но все эти психотравмы и все остальное – это мои_уроки, которые я выбрала пройти (как бы банально и приторно это не звучало), а сами по себе родители, которые якобы эти психотравмы мне сделали – это энергия рода, который меня принял, в котором я родилась.
Это жизненная сила, которая породила меня. И отказываясь от этой силы, я отказываюсь от своих корней, и своей реализации в том числе. И от своей Полноты.
Но это совсем не то же самое, что решить общаться с родней на внешнем плане, решить от головы, что я буду якобы любить их и прощать, потому что они мои родители.. Это другое. Это про то, что однажды увидеть, проникнуть, «провалиться» в пласт, находящийся глубже оценочного суждения о хорошести или плохости моих родителей. И увидеть там просто_энергию, жизнь, которую они дают мне своим существованием, они дают и они питают её.
Не могу это объяснить. Просто проживаю. Это то, что ЗА личностями. Вижу сейчас, как мы похожи – внутренне одинокие, не согретые, ищущие тепла, научившиеся его сами генерировать из других источников… как мы похожи.. Те, у кого порвалась эта внутренняя ниточка связи с родней, кто от нее отвернулся где-то в себе… Но там, глубже, эта связь не рвется, она по-прежнему там есть, просто туда бывает не легко попасть…
Задыхаемся в гонке, в беге ОТ, от своих корней, крутимся в колесе мести им, подталкиваемые вперед страстным желанием НЕ БЫТЬ КАК ОНИ. Достигаем каких-то больших высот , мы все круче и круче… Но где там эта внутренняя базовая наполненность, спокойное тепло, чувство защищенности? Это бег от холода, но он не ведет к истинному, постоянному, стабильно теплу.. Понятно, что это чтобы выжить, так, как умеем… Понятно, что это «закрытие» произошло в том возрасте, когда и выбирать то еще не можешь… Как долго, много лет я стремилась к связи с корнями. Из полного холода и отстраненности, полного онемения чувств… И каково сейчас впервые ощутить себя в этой тёплой реке МОЕГО РОДА…
(24.02.16)