Иногда вдруг понимаю, сколько уже там, позади, сколько пропахано в этой жизни. Этот текст — подведение некого итога.
У меня с детства была самая большая боль и самая большая потребность — в близости. В близких людях. Близких по духу. Это было центром моей личности, я вся была сконцентрирована вокруг этого. Искала их. Вглядывалась в каждого. Цеплялась изо всех сил, когда было узнавание.
А сейчас вижу — это был большой путь, и он пройден. Путь, по которому вела меня эта потребность.
На этом пути много всего встретила, вспомнила. Исцелила в себе.
Я больше не чувствую этой потребности.
На этом пути я мучительно разлепляла свою потребность в маме и папе от потребности в близких по духу людях, с трудом начинала отличать иллюзии и переносы от реальности.
На этом пути вспомнила свою духовную семью, что мы всегда на связи, увидела, почему их не было рядом все это время. Что это не потому, что они меня бросили.
На этом пути встретила и тех, кто реально помог мне вспомнить себя, но на них я переносила, проецировала весь свой багаж недолюбленности, превращая все это в какой-то дикий коктейль, отпугивающий. Требуя от них той любви, за которой надо было не к ним.
На этом пути я получала отказы от тех, кого считала близкими, снова и снова. И читая то, что написано выше, понятно, почему. Я собой не владела. Меня во мне не было, я еще не вступила во владения. Или лучше сказать не вступила в ответственность :)
На этом пути в жуткой боли брошенности и отвергнутости рождалась другая я. Та что внутри, под этим. Эта другая я всегда поддерживалась, направлялась разными чудесными силами, в том числе внутренними. В самой жопе своих состояний я явно слышала внутренний голос, и он говорил мне: иди. Там впереди все будет. Но сначала найди свой центр, свой собственный стержень. Найди, открой, выпусти, соединись с ним. найти себя. И тогда у тебя все будет. Все о чем ты сейчас мечтаешь. Вся та близость у тебя будет.
Она рождалась по крохам — эта новая я. Из пепла. В темноте видела нить, которая ведет вперед, через все. Очень внятная, четкая нить. Тогда я не знала, правда ли это. Я просто верила этому голосу.
А ведь все это оказалось правдой. Спустя примерно 16 лет этого интенсивного пути, сейчас, из этой точки, могу сказать — голос, который вел все эти годы через темноту моих собственных заблуждений в самой себе — говорил правду.
Когда я обрела себя, у меня действительно уже оказалось все то, в чем я нуждалась. Вся та духовная близость. А дыра во мне, бездонная втягивающая все дыра, закрылась во время этого пути. Этого скурпулезного разбора — что к чему. Потому теперь я могу принимать эту близость и питаться ею, и отдавать её же.
Сейчас впервые оглянулась назад. И увидела все это.
Был момент, когда на динамической медитации в стадии активного ора и крика я почувствовала в себе силу — призвать — своих. Я видела себя над земным шаром и из меня огромным потоком в низ, в эту планету летел призыв. Я призывала нас объединиться. Это шло сквозь меня, в тот момент просто увидела, что созрела. Не знала, что будет дальше. Но на столько созревший запрос — это уже ответ. Это уже было моим настоящим, а не будущим. Я чувствовала, что это уже не про пустоту, а про наполненность.
Этой дыры больше нет. Я благодарна этому опыту, себе, всем кто помогал на этом пути. Эта благодарность — это и есть мое действие, то, что я могу передать дальше — это действие.
И еще мне этот текст про уверенность в том внутреннем голосе, который провел меня через всё это. Сейчас до меня дошло, что он ни в чем не соврал.
Помещу сюда эту фотку. Протягиваю руку той девочке, она была тогда еще очень запутана сама в себе, много боли, темноты, непонимания. Протягиваю ей эту самую нить, по которой она сюда дошла..
