Если попробовать про непредательство себя простыми словами… хотя что уж там, не получится простыми, получится моими, теми, какие есть именно сейчас…

Так вот.
Что значит, когда взрослый, которому я доверяла, меня предал? Что это может быть, например? Например, вместе с директором школы у него в кабинете на меня орет, стыдит, говорит : «вот я ей задам, ты у меня получишь» и так далее. Может даже замахнуться, или испепелять ненавидящим взглядом.

Для меня это предательство. Мама не на моей стороне. Она на стороне директора. Чужого человека. На стороне звучащего в ее голове: «что скажут люди?!» На стороне «у тебя не успешный ребенок и ты сама значит не успешная», в попытках отстоять себя в глазах директора, но не в моих. Меня в этот момент она полностью предала. Совсем. Она порвала что-то важное между нами.

Еще примеры? Когда она говорит: посмотри, вон Машенька какая хорошая девочка, а ты??? А ты у меня П-Р-И-Д-У-Р-О-К!

Не буду продолжать с примерами. Хватит. Вобщем и так понятно.

Это предательство со стороны другого человека. Важного для меня человека. И вот предательство со стороны другого человека относится к разряду «плохо», к разряду того, что ломает нечто важное, хрупкое, живое между нами…

Хотя бывает так, что в предательстве другого человека себе тоже не признаешься. Но в этом тексте подразумевается, что уже призналась. Что уже назвала вещи своими именами в отношении к себе других.

Но не в отношении к себе… самой себя

И как интересно было заметить, что при этом у меня не было понимания, что точно так же можно предавать снова и снова саму себя, не задумываясь, не слыша, не понимая. Что точно так же от этого что-то в отношениях (но уже ни с кем то а с собой) замерзает, ломается с этим предательством… Всё меньше становится Общего языка, Связи… В том числе связи со своими внутренними ресурсами..

А ведь отношения с собой — они тоже существуют. Они!!! то самое важное чему нас не учили (в большинстве). У меня даже не было такого понятия — отношения с собой. Лет до 17-ти.

И если начать в эту сторону думать/смотреть, то станет понятно, что точно так же, как нас мог бы предать кто-то близкий снаружи, нарушив свое обещание, рассказав кому-то наш секрет, наругав на глазах у других, обозвав последними словами, не накормив, при том что мы сами еще не можем обеспечить себе еду… так же можем предавать самого себя.

И это куда страшнее. Потому что самый первый и самый близкий для каждого человек — это он сам. А уже потом остальные. Даже чисто физически это так.

Нам может быть плохо от того, что кто-то не принял в расчет наши чувства. Но вот ей богу, если свои чувства будем принимать в первую очередь мы сами, если мы найдем доверительный контакт с самим собой, ПРИЗНАЕМ свое существование и право быть, хотеть, чувствовать, расстраиваться, злиться, то ни чья чужая оценка со стороны не собьет со своей правды, ни чья холодность не превратит сердце в лёд. Потому что прежде чем мы встречаем во внешнем мире другого человека, мы сначала находимся в области себя. Область, пространство, такими словами это хочется назвать. И хорошо бы его осознать, принять что оно, это личное пространство, существует… Со своими желаниями и страхами, своей историей, своими составными частями, которые говорят на разных даже языках.. Осознать, начать с ним знакомиться.

Начать замечать — что внутри растет, возможно еще хрупкое, нуждающееся в поддержке… и тогда его нужно беречь… не впускать туда чужие мнения, свои сомнения, критику не впускать… Или может быть там что-то требует внимания…, а что-то требует быть выпущено, сказано… и тогда найти возможность, выпустить, сказать… А что-то уже почти совсем затухает от того, что я на это не смотрю, вытесняю, посадила в темницу… Что-то живое во мне, то, в чем мои силы, а я даже об этом не знаю…

Прежде чем дойдет до контакта с другим человеком, еще до, до и до — есть этот вот свой внутренний мир.. и не замечать его, не слышать, заталкивать подальше, считать не важным, не значимым, мешающим, зудящим комаром — это предательство.

Почему можно назвать предательством то что твой родитель тебя бросил но не назвать предательством то, что ты бросил самого себя??

Так вот. Про непредательство себя.

Сколько раз вы задвигали свое честное мнение только потому, что кто-то по авторитетнее сказал иначе?
Сколько раз вы говорили своей мечте НЕТ?
Сколько раз вы ругали себя, наказывали, обзывали?? Были с собой суровы, грубы?
Сколько раз вы желали себе чего-то плохого?
Сколько раз вы желали себе смерти?
Сколько раз вы разрешали чужому мнению о вас разрушить внутри что-то важное??
Сколько раз вы разрешали людям в грязных ботинках входить без стука и разносить нахрен ваше внутреннее пространство?

Многие грани этой темы в тексте только чуть затронуты. Не хватает у меня терпения такую большую тему долго раскрывать. Но вот точно считаю важным сказать здесь еще одно.

Да, есть внутреннее пространство. Есть чувства, мысли, множество внутренних голосов и разных частей.

Но есть то, что все это объединяет.

Некий центр…

Среди всего этого в какой-то момент обнаруживается тот, кого можно назвать «хранитель» этого «храма»…

И вот именно ОН и может заботиться и не предавать… Именно он, видя всё это, все высокие потолки и балконы, темные подземелья и разноообразных существ данного внутреннего мира, может делать выбор — как с этим всем обходиться…. Это тот, кого я называю «хозяин в доме»…

Есть люди совсем без этого хозяина. А есть те, у кого он силён. И что бы внутри не было, он находит, как сочетать это, как с этим жить и как ухаживать за своим внутренним миром так, чтобы это было во благо… . Как за садом… Садовник…

И обнаружить этого Хранителя и растить его тоже можно… И не побоюсь сказать что и в этом тоже — моя работа. Это моя тема, прожитая и проживаемая дальше и это то, что может раскрываться у моих клиентов. Потому что такие ко мне притягиваются.

А еще я понимаю, что это — путь. Один из путей. И он не всем подходит. И от того мне еще наполненнее, сочнее, от того, что я свой путь чувствую…

Вчера была на консультации женщина, которая встретилась с собой. С этим вот хозяином во внутреннем храме, в «домике». И ее многочисленные проблемы и вопросы, с которыми она пришла, этот вот внутренний «хоязин, «хранитель» стал ей по полочкам раскладывать. Сам.

В этом тоже — моя работа. не я это делаю — раскладываю по полочкам. Я — соединяю человека с той частью в нём, которая «хозяин»…. И так меня в который раз это впечатлило… Так завороженно я на это смотрела…

Спасибо тому дню и тому человеку. И этому тексту. Я пока писала его, офигенную внутреннюю работу проделала. И спасибо тому, кто до конца дочитал. Значит почему-то было важно :)

comments powered by HyperComments