В рамках проходящего сейчас курса «Бережность к себе»
 
Текст 2016 г. , когда я через себя проходила эту тему
 
«Про любовь к себе. Продолжение темы непредательства. Я, мое внутреннее пространство, мои чувства, мысли, желания, стремления, мое мнение… Раньше я позволяла почти любому проникать в это внутренне пространство и делать там, что хочет. Потому что не задумывалась об этом, не понимала, что на самом деле делаю. Потому что не знала даже, что себя можно ценить… себя можно беречь.. оберегать, помогать, поддерживать… не знала, что есть личные границы… Есть свое внутреннее священное пространство, пространство — Храм, где только ты и твой Бог..
 
Оно моё, это моя собственность, пока я здесь, это мои владения и это моя ответственность. Я могу выйти из него и оставить — пусть заходит кто хочет. Но в нем и только в нем я могу здесь, на земле, жить. Через него и только через него могу действительно заземлиться, чтобы принимать дары этой жизни и делиться своими дарами…
 
И если я выйду из него, то там может находиться кто угодно и делать что угодно. Потому что хозяина — нет. А если после этого я захочу вернуться, то сначала нужно будет прибраться, очистить. Сначала это может выглядеть не лицеприятно. Но это как свой ребенок — не отпихнешь же своего ребенка, если он пришел с улицы грязный, чумазый, с подранными коленками, да хоть с вшами. Отмоешь, залечишь, накормишь. Так и тут.
 
Когда стала появляться во мне любовь, я стала видеть, что даже запущенный, заброшенный храм шаг за шагом можно очищать и в него вернуться… даже если давно в нем не был… И я понимаю, для чего в этот храм возвращаться. Потому что через это — реализация. У меня — так. Реализация себя на земле. Своего потенциала. Своих задач. Через это — вкус жизни..
 
Когда-то я поверила, что ценить себя можно только в том случае, если соответствуешь чьему-то представлению о хорошести. Если кто-то одобряет. Кто-то выдает этот вот пропуск — живи… Чтобы чувствовать себя хорошо — нужно одобрение. Чтобы жить — нужно одобрение. Нужно чтобы кто-то выдал мне это право на жизнь. иди, живи, ты не такая уж ужасная, можно… Но смотри там у меня… следи за собой…
 
Я примеряла на себя чье-то мнение, оценку и пыталась кроить себя под них, чтобы нравиться, чтобы соответствовать. Кроить, резать свой внутренний мир, куда-то запрятывать какие-то части, одевать маски, откуда-то отрезать и куда-то пришивать что-то…
 
Страшно подумать — что я с собой делала. Если какое-то внутреннее тихое желание встречало чью-то негативную оценку, то оно убивалось. Агрессия — обращалась на себя, в себя, снова на разрушение того, что внутри. Я поверила с детства, что я очень плохая. А плохие не должны жить. И я желала себе смерти. Внутри, постоянно, фоном, всё время.
 
Да разве ж так можно — с собой? С этим вот миром, прекрасным, совершенно индивидуальным, этим чудом… Разве ж можно так поступать? Так не ценить?… Чем дальше, тем больше заливает любовью… к себе.. не той, которая сравнивает с другими лучше/хуже, не нарциссизмом, а той, которой Садовник любит свой сад. Хранитель свой Храм.. Это драгоценное сокровище… Заботится о нём… Ведь только так можно обнаружить СЕБЯ в этой жизни и начать делать реальные шаги собой_по_земле, чувствуя их вкус, вкус каждого шага, наполняясь этим вкусом, питаясь им…
 
Привет всем тем годам поиска. Я все время искала. Я тогда толком не понимала, что искала, что это должно быть, какое оно — то, что я найду? Какие-то скрытые знания, умения, способности, таланты? Что это? Сейчас я вижу, что я искала себя, я просто искала себя! Ту, которая всегда была во мне, со мной… Только не могла это сформулировать, потому что тогда еще не знала — а что это, как это — когда себя находишь..
comments powered by HyperComments