Напишу о том, как я различаю — где мое а где не мое.

Есть способность чувствовать других людей, легко настраиваться и своим телом считывать их состояние, их «настройки». Пропускать через себя, проживать собой. Способность была в этой жизни всегда, но раньше приводила к слиянию и потере себя. Т.е. я не осознавала этой способности и не чувствовала, что есть моё, а есть чужое, которое я одела на себя, в которое вжилась.

Вляпывалась постоянно. В тех кто мне интересен, кто для меня авторитет, наверное, больше всего. Что при этом происходит: начинаю вести себя как этот человек, говорить как он, движения становятся похожими на его движения. Мыслить как он. Транслировать то же, что и он. Меняется система ценностей, мировоззрение — становятся как у него. Его правильно-не правильно. Его «как надо» становятся моими.

Что я осознала со временем: тут важно понимать, что, даже если это какие-то классные настройки, я все равно не дошла до этого сама, по земле своими ногами. Это НЕ МОЙ опыт. И потом все равно будет откат. Тот человек этот опыт заслужил, он к нему пришел, а я — нет. Я — с опытом, который есть мой, с тем уровнем энергии, с той осознанностью — продолжаю оставаться где-то там, внутри себя. Я учусь у этого человека и меняюсь, да, но гораздо медленнее, чем этот вот скачек из меня сразу в него.

Вот это вот резкое изменение — это не правда. Важный сигнал для меня — это резкие перемены. То, что я описала выше. Когда резко меняется поведение, мировоззрение — становится похожим на поведение и мировоззрение этого человека. И второе важное: «Будь собой. Все остальные места уже заняты». На пути слияния и потери себя все равно происходит возврат к себе, но он может быть очень болезненный. Хватание за иллюзию дорого стОит. Копится недовольство и претензии к этому человеку. Изнутри прорывается что-то СВОЕ, которое совсем не вписывается в новую картинку. Начнется раздвоение, две разные части, которые тянут в разные стороны. Одетая на себя картинка периодически трещит по швам.

И тут уже не знаешь, кого винить. Этого человека — что он не идеален; его путь — за то что он тебе как-то не очень в итоге подходит, и ты не находишь на нем счастья; себя — за то что ты вроде стал такой классный, а какие-то старые ТВОИ настройки почему-то вдруг до сих пор в тебе живут. Так было бы хорошо если бы они не вылазили!

Я много много раз в этом бывала. Когда восхищаюсь человеком и не заметно для себя начинаю его копировать, впускать в себя и опираться на него во мне, а не на меня во мне. В этот момент я теряю связь с собой. И всё. До свиданья. Сначала восхищение и подражание, потом претензии и агрессия в сторону этого человека, потому что мне в его шкуре «как-то не так» в итоге оказывается. Я находила себя в промежутках между этими влипаниями. Та я, которая остается, когда авторитеты уходят. Это самое главное, основное: когда авторитеты уходят.

Потом был о-очень мощный урок, после которого до меня сильно и прочно дошло. Я потеряла себя на 3 года а когда вернулась — офигела. Как можно было на столько отказаться от себя, так всё запустить. Восстанавливала, вспоминала СВОИ желания и очень важно было — разрешала себе свою не идеальность. Я — не идеальная. Я могу ругаться матом. Я могу забить нахрен на духовное развитие и то, каким его видят окружающие. Забить на духовную и душевную чистоту. На чистоту помыслов. На чистые высокие вибрации. На «верный» путь. На правильное родительство…

Ни как иначе я с собой не встречусь. Все мысли о правильной жизни, которые исходят от других, нужно было из себя выгрузить, чтобы остаться с собой. Начать знакомиться с собой и принимать то, что вижу. Узнавать — а какая я? Что мне нравится, когда рядом нет авторитетов, когда в моей голове не живут идеи какой-то «правильности»? Чего я хочу, что люблю?

И разрешить себе быть не идеальной, чтобы снова не влипать. Уже прилично зная себя, понимать каждый раз — что мне от человека надо, чему я у него учусь а где в этом Я. Вот его уровень, а вот мой. Вот его путь, а вот мой. Не надо жить иллюзией, что я перескочу сейчас через пару ступенек. Каждый раз смотреть под ноги и проверять — я сейчас иду СВОИМИ ногами??

Вот примерно так это было у меня, если очень коротко.

comments powered by HyperComments