Материнский перфекционизм о том, что в моей власти и ответственности уберечь своего ребенка от психотравм.
Оглядываюсь назад снова и снова и вижу, сколько было моих травм и почему. Как они формируются. И возникает иллюзия контроля, нет, точнее невроз гиперконтроля… Что ну вот уж своему ребенку я это не сделаю. И постоянная тряска над ним, пристальный взгляд — а вот сейчас — сейчас я или мир его не травмировали? Это суета, бег за иллюзией. Чувствую в этом месть своим родителям. Я буду не такая как вы, себе и вам докажу, что я не такая.
Ерунда… В последнее время подкатывает изнутри какое-то глобальное расслабление в плане этого вот взгляда назад и направления энергии на обвинение родителей в своих психотравмах. Это глобальная такая ловушка самого себя – отдавать на это энергию. Это граница, стена, ступор, ограничение, поставленное самому себе. Это запутанность, поедание своего собственного хвоста, вместо движения вперед…
Но выход из этого происходит не от головы… У меня это начинает происходить от все нарастающего чувства «протухания» энергии в таком положении вещей, в этом взгляде назад уже не хватает воздуха, а хочется расправить легкие и свободно глубоко вздохнуть… В обвинении родителей, в мнении, что это они сформировали мои психотравмы, то, от чего я так страдала – в нем чувствуется какое-то глобальное непонимание того, как все устроено… да, и так тоже устроено, да, они сформировали, но этот взгляд изживает себя… И когда он себя изживает за ненадобностью, когда вырастаешь куда-то за него, то видишь в том числе своего ребенка, что у него есть его_собственная_судьба, и что миром, и уж тем более выбором души другого человека ты не управляешь, а твой ребенок – другой человек…, потому расслабься со своим гиперконтролем и просто смотри… Воспринимай – что происходит… наблюдай… И ты постепенно заметишь, что всё не такое, каким кажется.